我生了,很后悔,目前还没有离婚但是已经分居了,两个多月没有好好说过话了,我觉得迟早也是要离的。
我本身是不想要孩子的,我老公婚前就知道,当时可能年轻他也答应了。后来28岁的时候家里催生得厉害,他顶不住了,就来求我。当时承诺得非常好,住月子中心,他和他父母照料全程,我连一片纸尿片都不用换。我一开始开玩笑说要录音, 他立刻有点不开心的感觉,我察觉出来了,我想录音的心顿时坚定了,最后他不情愿地录音说了他会全程照料孩子。
后来怀孕,我反应极其明显,都不是吃一口吐一口,闻到肉味都要吐,吐到胃里没东西只剩下酸水都要干呕。后来卸货的时候,我真的只有一种"终于解脱了的感觉"。生下来孩子之后没奶,我咨询了医生也查了资料,喂养奶粉没问题,就决定干脆不要母乳了。
从此噩梦就开始了。我牢记他”全程照料”的诺言。孩子半夜哭了他就装睡,我一开始就自己去喂,后来越想越生气,我就把他推醒了去喂。这样过去了几天,他就半睡半醒地吼我,说难道不是我的孩子吗,为什么一定要他喂。当时孩子才三个月,我剖腹产刀口长得很不好,一直有点隐隐做痛的感觉,我整个人就崩溃了。哭着把他砸起来喂奶,他就骂我神经病。第二天晚上孩子又闹,我装睡不起来,他也装睡不起来。儿子非常坚持,嚎哭了半个小时声音还是那么大,最后他忍无可忍把孩子喂了。然后我们就开始冷战,还好当时录音了,我就把他承诺全程照料的语音在家里循环播放。有一次儿子拉臭臭,我10点左右告诉他换,他说好一会,然后直到下午一点了还不去纸尿裤。我反正是绝对不会管的,我就看着他拖,到了下午不知道几点才换了,完了告诉我儿子红屁股了。然后又是吵架,骂我不是人没有母性,这都不去换。
我觉得我是没有母性,他大概就是没有人性吧。违背承诺让我生,我妥协了。我生之前体重110,生完了96,面黄肌瘦,我这叫没母性。我怀胎的痛苦体验了9个月,他照顾下婴儿三四个月就崩溃了。我也不喜欢儿子。我是大眼睛矮鼻梁,她爹是小眼睛高鼻梁。生下来孩子结合了我俩的人缺点,丑的不行。每天哭嚎,我睡眠非常浅,有了他以后全天24小时睡不了一个好觉。
可能也是我生理有缺陷吧,他们都说准妈妈会产生孕激素激发对孩子的爱,我完全没有,我生之前就感觉怀了个巨型寄生虫,要把母体榨干杀死。生之后感觉是个怪物,噪音制造机。后来我受不了了,自己去公司旁边租了房子,孩子4个月出头一点就恢复上班了。老公一个人带着孩子。对了生之前催得最厉害的是爷爷奶奶,生之后他们就提了点奶粉和衣服过来,需要人力的事情完全消失了。现在孩子六个多月了,我在外面住了两个月多了。两个月期间微信只聊公事,房子水电,工资上税,孩子打疫苗生病。
我最后悔的事情就是生了孩子,因为他,我受了六七个月的大罪,肚子上留下丑陋的一道疤痕,失去了老公的爱,付出大量金钱(月子,医院,购置婴儿用品前前后后10w+)。他微信上和我说他真的没想到我是一个如此狠心的母亲。我觉得他真的在放屁,我说过很多次不喜欢孩子,也不会带孩子。他自己说话如放屁,就假定我也只是说着玩玩吗?我每次和他说这些事情都是很认真的,但是他好像从来听不见。
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